undersexed.de

Einer der Gründe, warum ich mich echt wieder daran gewöhnen muss hier zu schreiben, ist dass ich mich in letzter Zeit immer mehr zurück ziehe. Ich habe inzwischen so viele Arschlöcher getroffen, denen in der öffentlichen Meinung auch noch recht gegeben wird, dass ich mich fühle, wie der Protagonist in einem Zombiefilm. Ich verrammel mich in meiner Wohnung oder meiner Stammkneipe und sehe besorgt zu, wie die hirnlosen Massen die Straßen einnehmen. Leider bin ich dabei unbewaffnet.

Versteht mich nicht falsch, ich plane keinen Amoklauf, oder so was. Ich halte es nur für unvermeidlich, dass die Zombiehorden da draußen irgendwann aggressiv werden und dann will ich in der Lage sein mich zu wehren. Vorzugsweise auf hohe Distanz und gegen viele auf einmal.

Jetzt glaubt ihr sicher, ich bin endgültig abgedreht und vermutlich stimmt das sogar, aber was ich meine ist folgendes: manche Gruppen kommen viel zu gut damit durch, ihren Mist zu verbreiten wie einen Virus und ganze Massen laufen ihnen nach. Beispiel: der GAU in Fukushima war bei weitem nicht so schlimm wie von den Grünen und der Presse dargestellt, aber niemand hat wirklich was dagegen gesagt. Jetzt machen wir eilig den Atomausstieg, weil die hirnlosen Massen nach dem Motto denken: Die Grünen sind für Umweltschutz, Umweltschutz ist gut, also sind die Grünen auch gut. Gute Menschen lügen nicht, also sagen die Grünen die Wahrheit.

Ich frage mich wie lange es dauert, bis eine von den Gutmenschengruppierungen einen dieser vielbesungenen gerechten Kriege beginnt. Kleines Planspiel für euch: Der Atomausstieg wird durch gezogen, die Atomangst bleibt bestehen und dann fällt jemandem auf, wie viele französische AKWs in Grenznähe stehen. Nach zwei Aufforderungen, diese Gefahr für die deutsche Bevölkerung zu beseitigen, beschließt ein reaktionärer hochrangiger Grünen-Politiker (vermutlich Trittin) in Frankreich einzumaschieren und das selbst zu machen.

Klingt übertrieben? Menschen sind nicht so dumm? Von wegen. Ich habe zu viele dumme Menschen für noch dümmere Menschen applaudieren sehen, um das hier nur lustig zu meinen. Mir ist längst klar geworden, wie Hitler so weit gehen konnte und der nächste seines Schlages wird kein Nazi sein, sondern vermutlich ein Grüner.

Dazu warscheinlich noch ne Feministin und lesbisch.

Bewaffnet euch vorsichtshalber.

Viel Glück.

[Klabautermann]

Ihr hab richtig gelesen!

Die anderen Dreckssäcke hatten Recht, ich konnte nicht mehr zurückhalten.
Im Gegensatz zu diesen Schwuchtiebirnen schreibe ich auch leicht angetrunken.
Aufgehört habe ich zu schreiben, weil ich 2009 aus Aachen nach Köln weggezogen bin.
Hier habe ich zwar mehr Sex als früher, meiner Meinung nach aber immer noch nicht genug.
Keine Sorge ich hatte welchen, sogar sehr guten. Ich denke aber immer noch, dass Frauen nicht wie Menschen denken.
Außerdem arbeite ich ja auch inzwischen. Das Arbeitsleben geht stark zu Lasten der Biertrinkerei.

Nun zu meinem ersten neuen Beitrag:

Ich war am Mittwoch in Iron Sky im Kino. Einer unserer alten Mitstreiter, dessen Codenamen ich vergessen habe, war auch dabei. Die Pissnelke musste aufs Klo und ich stand einige Zeit sinnlos im Foyer vor einer Rolltreppe, neben einem Mülleimer rum. Dabei fiel mir auf, dass ich in gewisser Weise schon zu lange in Köln wohne:
Ich schaute die herunterfahrende Rolltreppe hoch und sah eine Frau mit ihrer Freundin. Offenbar mal wieder Lesben, hier in Köln wohnen sehr viele homosexuelle Leute, falls ihr das nicht wusstet. Die andere redete mit der ersten und hörte sich auch an wie eine Frau. Durch meinem Kopf ging also nur der Gedanke: “Ah mal wieder Lesben.” Es war nichts Besonderes. Nur auf einmal sah ich, dass die Zweite einen sehr, sehr auffälligen Bart trug. Es war unübersehbar ein Mann! Gut, es war der Typ Mann für den ich heut zu Tage das Wort “Nutte” benutze. Wundert euch also in Zukunft nicht, wenn ich mit Nutte nicht mehr Frauen meine. Zu viele Typen sind heute einfach nur Nutten. Bei uns im Kickboxverein tragen manche Leute pinke Boxbandagen. Für mich sind auch das Nutten.
Naja während ich mich im Kino noch fragte, ob ich mir Gedanken machen sollte, dass ich Nutten und betittete Frauen nicht mehr auseinander halten konnte, griff neben mir ein Typ in den Mülleimer. Hier ging mir folgender Gedanke durch den Kopf: “Ah, schon wieder ein Penner.”
Nun, es war ein Angestellter des Kinos, der den Eimer ausleeren wollte.
Ich sag euch Eins: Das Leben in einer Stadt verändert euch.
Ich möchte es aber nicht bewerten. Das Leben in Aachen oder in einem Dorf verändert einen auch.

Fickt feste,
Veltins.

[Veltins]

DJ Pupumann ist jetzt Politiker. Wählt also die PARTEI und schickt DJ Pupumann nach Dusseldorf!

Damit endlich mal die richtigen Leute auf dem Wahlzettel stehen haben wir uns die letzten 3 Wochen (irgendsone bekloppte Partei wollte ihren Niedergang vorantreiben und hat deswegen den Haushalt in NRW gekippt. Dadurch wurden wir von einem Tag auf den anderen ins kalte Wasser geschmissen und mussten in zwei Wochen statt normalerweise neun Monaten 1000 Unterstützungsunterschriften für NRW und je 100 Unterschriften für die vier Aachener Wahlkreise inklusive der umgebenden Einöde sammeln. Samt allen persönlichen Daten. Das ganze fiel schwerer als gedacht.) ordentlich zuschütten müssen. Die daraus entstehende kreative Energie konnte ich leider nicht ins formulieren wunderschöner Undersexed-Beiträge stecken, sondern musste mich um verschissene politische Formalitäten kümmern.

Naja, hauptsache wir haben dabei das Pennerrondell zurückerobert. Während meiner politischen Arbeit erklärten mir mehrere Penner am Rondell ihre Welt und einer wollte mir auch unbedingt Tipps für den Straßenkampf geben. Da ich als Pazifist dieses Angebot ablehnen musste, erklärte er mir die Tricks der Taschendiebe. Echt ein ausgefuchst die Typen! Also lasst Euch nicht von fremden Leuten anrempeln oder umarmen. Auch nicht von Frauen! Es sei denn, sie sind nicht total abgeranzt!
Tagsüber ist das Pennerrondell übrigens viel besser als Abends: Im Netto kostet Bier je nach Marke 28cent pro Flasche! Da kannst Du Deinen neuen Pennerfreunden auch mal einen ausgeben.

Axel, bei dem es sicher eine gute Idee wäre ihm die Schreibberechtigung für Undersexed zu geben, ließ mich am Rondell seinen Penis statt seine Hand schütteln (…in der Art, wie man Hände schüttelt und er war nicht errigiert), weil er meinte ich würde mich nicht trauen. Gewonnen habe ich diesen Contest dadurch, dass er mich nicht meinen Finger in seinen Arsch stecken ließ. Hätt ers getan, hätte ich wohl verloren, denn der nächste Schritt wäre das abschlecken des Fingers gewesen.

Und diese Neuwahl fiel natürlich voll in meine Diplomarbeit. Morgen muss ich meinem Betreuer wohl verklickern, dass ich die letzten 2 Wochen anderes zu tun hatte, als denken.

soweit so gut…

[donoc]

Donoc ist jetzt ein wichtiger Politiker - hat also für nichts mehr Zeit!

Eine wichtige Begebenheit habe ich hier trotzdem zu erzählen: Die PARTEI Aachen hat sich für den Wahlkampf das Pennerrondell als PARTEIzentrale ausgesucht! Wir sammeln grad fleißig Unterschriften um auf die Wahlzettel zur Landtagswahl zu kommen. Und was stellt sich als der optimale Ort dazu heraus? Das Pennerrondell! So haben wir Mittwoch das Rondell quasi reloaded - mit Billigbier vom Netto und teilweise sogar dem guten alten Ziehwech vom Polonia! Leute anpöbeln und in unseriöse Gespräche verwickeln - es ist wie in alten Zeiten! Heute werden wir das Pennerrondell aber nur tagsüber besetzen, da Abends noch andere Wahlkampfveranstaltungen (bei der Nic’s Neues-Release-Party im Hotel Europa) bzw Konzerte anstehen. Mittwoch hingegen waren wir von etwa 17Uhr bis 24Uhr am Rondell. Grüße an Moeh, Movax und Veltins!

Achja: Auch Klabautermann ist jetzt ein wichtiger Politiker und kommt deswegen nicht zum Schreiben!

Geht wählen!

[donoc]

[donoc]

In der NRW-Landtagswahl Wahlkreis 1: DJ Pupumann wählen!

13. Mai - Wähl die PARTEI!

[donoc]

Und wer bei dem Titel an die Vampir-Pornos für kleine Mädchen denken musste, schaut jetzt mal ganz schnell nach, ob er noch einen Schwanz hat (im Mund zählt nicht).

Ich überleg hier noch, was ich hier für Verbalgülle hinterlegen soll, und der Donoc schreibt Romane.

Hey Donoc: Ich bin hier der Schriftsteller. Du hattest vor, nie zu Arbeiten und viel Bier zu saufen. Warum arbeitest du jetzt mehr als ich und ich bin öfter besoffen?

Ist ja eigentlich nicht wichtig. viel wichtiger ist, dass sich mein Sarkasmus sich zu einer latenten Menschenfeindlichkeit ausgebaut hat. Früher hab ich überlegt, wie ich meine Ansichten weit genug überteiben kann, damit sie hier lesenswert sind - heute überlege ich, was ich schreiben kann ohne dafür von irgendwem abtransportiert zu werden.

Vorgestern war mein Geburtstag und ich habe mein Vorhaben mich einfach tot zu saufen wieder nicht erreicht. Ich habe einfach zu viel Spaß am leben, wenn ich ernsthaft trinke. Das sollte mich eigentlich dazu verleiten, in den Alkoholismus abzurutschen, aber das ist mir zu langweilig. Alkoholismus kann jeder - ich will lieber mit einer außergewöhnlichen Leistung glänzen. Dadurch fallen auch alle bekannten Drogen durchs Raster. Ich glaube, wenn ich mal in ner Notaufnahme an meiner eigenen Kotze ersticke, ist das nur akzeptabel, wenn die Ärzte dabei was neues kennen lernen. Wäre das nicht mal was? Sechs Monate ratloses testen meines Bluts endet damit, dass der Laborassistent seinem Chef mitteilen muss, dass einige der Bestandteile der Substanz, die mich ins Nirvana geschossen hat, einfach nicht im Periodensystem auftauchen.

Das ist doch mal ein Motto zum aufschreiben: “Mit niederen Instinkten nach höherem streben.”

Passiert ja oft genug: Die meisten großen Entwicklungen wurden fürs Militär gemacht und für die Sexindustrie perfektioniert. Wenn wir endlich mal offen sagen würden: Wir suchen nach außerirdischem Leben, um Körperöffnungen zu bumsen, die noch nie ein Mensch zuvor gesehen hat, wären wir wahrscheinlich bis zum Ende des Jahrzehnts auf dem Weg zu Alpha Centauri.

Diese Welt braucht einfach mehr nachvollziehbare Visionen.

[Klabautermann]

Guten Tag liebe Leute,

Veltins hat sich vor dem ‘Kinderficker-Beitrag’ angestellt wien Mädchen und war dagegen, irgendwas in die Richtung zu veröffetntlichen. Dazu sollte man wissen, dass Veltins mehr oder weniger derjenige ist, der für dern Blog gerade stehn muss/musste. Das ganze verwirrte mich ein wenig, da wir in ‘Undersexed 1.0′ bei all dem Scheiss den wir geschrieben haben wirklich nie Rücksprache gehalten haben. Der Grund meiner Nachfrage, ob der Beitrag klar geht ist in ganz komischen Gedanken über rechtliches Schnickschnack begründet. Jedenfalls ließ ich Veltins meinen Beitrag nochmal gegenlesen, so dass er nicht mehr besorgt war, sondern nur noch angepisst, dass das ja nur noch wenig mit Undersexed zu tun hätte. Der Grund seiner Kritik wurde schnell gefunden: ich habs relativ nüchtern geschrieben (wobei die alten Undersexed-Beiträge auch meist nüchtern, nur halt verkatert, entstanden sind). Deswegen lieber Veltins: Heut bin ich eindeutig noch betrunken (das erste Wort war ‘besoffen’, aber damit muss man echt sparsam sein.).

Bevor wir den Abend rückwärts angehen, möchte ich anmerken, dass ‘Undersexed 2.0′ natürlich nicht vergleichbar sein kann mit ‘Undersexed 1.0′. Es sind 3 Jahre vergangen in denen wir halt älter geworden sind. Undersexed ohne erkennbare Stilveränderung fortzuführen wäre eine Lüge. Über das ‘ob’ haben wir uns ja schon ausgelassen und offensichtlich dafür entschieden. Bei ‘1.0′ haben wir uns keine Gedanken über den Stil gemacht, deswegen wäre es falsch diesen künstlich aufrecht zu erhalten. Trotzdem heute sozusagen als Ode an Veltins (ich gehe feste davon aus, dass er es irgendwann nicht mehr aushält und wieder mitpostet), heute ein betrunken geschriebener Beitrag.

…die Gedanken über den Stil von Undersexed und was wir hier so schreiben sind halt irgendwie scheisse, werden sich innerhalb von ‘2.0′ aber wohl abstellen. Ich habe mich aber dazu entschieden Euch daran teilhaben zu lassen. Bei ‘1.0′ waren diese Gedanken halt schlicht und einfach noch völlig absurd. (Erklär dem Professor am Anfang einer Prüfung, dass Du nervös bist, und die Nervösität wird sich minimieren. So lets be real!)

Der Abend rückwärts:

Gerade in diesem Augenblick beende ich meinen Döner, den ich mir an einem Grill gekauft habe, den  wir zu unseren Alkoholikerzeiten als lebensgefährlich eingestuft haben. Da das Essen dort über Nacht oft im Getränkekühlschrank gelagert wird, Hotdogs in runden Brötchen serviert werden und unverkauftes Essen als selbstentworfene Spezialität verkauft wird (es gibt das Gerücht, dass der Laden das abgeranzte Fett der umliegenden Fressbuden aufkauft und weiterbenutzt), kauften wir dort nur, wenn die umliegenden Buden schon zu hatten und der Hunger halt unbestreitbar war (im Grunde ist das eben das selbe Erfolgskonzept wie vom Köpi und Club Voltaire, auch wenns Köpi zu unmöglichen Zeiten noch überraschend gutes Essen serviert. …vertrau dem Mann mit der Plautze!).  Heute aber hatten zwar die umliegenden Buden geschlossen, aber der Pupumann wollte sowieso unbedingt totes Essen essen (Das Fleisch ist zwar tot, das Gemüse aber auch). Alles hat seinen eigenen Reiz. Es ist wie bei Frauen, manche Dinge sind nicht appetitlich, aber die Perversität macht den Reiz. Wie bei der Wiederaufnahme meines Studiums kannte mich die Kontaktperson noch und wollte sogar meine Geschichte hören, was ich zwischenzeitlich getrieben habe. Anders als beim Studium ließ der Dienstleister sich aber mit wenigen Worten abspeisen. Nun harre ich der Dinge die morgen meinen Darm verlassen. Besonders schlimm kanns aber nicht werden, schliesslich schmeiss ich mir immer noch Ibuprofen..

Vorher holte ich mir noch ein Bier im Köpi (ein letztes haben wir immer noch geholt) und guckte mir die Antoniusstraße an. Ich musste erst 30 Jahre alt werden um den perfekten Vorwand zu finden, den Körper der Nutten zu inspizieren, um dann doch weiter zu gehen: “Du bist zwar geil, aber hast Du auch einen Penis?”. Schwul ist nur der, der sich in den Arsch ficken lässt, der andere ist nur krass drauf. “Ich mach alles was Du willst!” - Hast Du keinen Penis, will ich Deinen Schwanz nicht sehen Du Pseudotranse! Schwul ist nur wer schwules tut!

Vorher wars Rethel an der Reihe, wo der Klabautermann kurz auf seinen Geburtstag anstieß (Wir haben uns ja für ‘2.0′ mehr oder weniger demaskiert. Mir zumindest  ist  es einfach zu doof geworden auf meine Daten aufzupassen. Ich nutze die PARTEI halt auch dazu, mich von meiner Anonymität zu kurrieren. Ich hab tatsächlich im Reallife oft Leute getroffen, die Undersexed kannten und nicht glauben wollten, dass ich Donoc bin. Donoc ist halt doch kein fetter ekliger Troll. Zu diesen Leuten gehört übrigens auch meine Freundin (Der muss ich allerdings entgegen meiner Erinnerung, in der ich schwieg um mein Talent des Verkackens zu verbergen, die Undersexedgeschichte noch auf dem Heimweg aufgetischt haben)). Einen der Stammgäste muss ich danach von mir, und damit von der PARTEI, überzeugt haben, indem ich nem Penner zurückprostete und ‘tatakrebs’ hinterherschob. Der netten Thekenkraft die den Laden schloss legte ich verdientermaßen noch zwei cent Trinkgeld auf den Tresen.

Naja und davor war eben PARTEIarbeit beim Aachener Stammtisch angesagt. Die vorrangegangenen 4 Trinkabende hab ich durch Ibuprofen wunderbar überstanden, auch wenn ich mir jetzt geistig etwas langsam vorkomme.

Jetzt wo ich endlich wohlverdient mal nen Abend Pause machen könnte hat der Klabautermann seinen Geburtstag angekündigt. Also morgen Rethel. Ich könnte kotzen. Sonstige Ergebnisse der Tage: Auch in Bonn kann man bis 3 Uhr druchfeiern, geile Transen bumsen ist NICHT schwul, Fußball ist immer noch geil, ich spring demnächst Fallschirm,  es gibt tatsächlich ECHTE Halbtagsjobs und Ihr wählt ab jetzt die PARTEI!

Dings,

[donoc]

Noch vor Jahren habe ich es erfolglos versucht  mich auf 100kg hochzufuttern. Bei 96kg war schluss, höher bin ich nicht gekommen. Meine letzte Chance war die sogenannte Jojodiät: Erst hungerte ich mich runter auf etwa 84kg, um dann die 100 doch im Vorbeiflug mal kurz zu sehen. Ich glaub 104 hab ich geschafft, und irgendwo bei 100 dürfte ich immer noch hängen. Es ist so eine beeindruckende Zahl, dass auch meine Körpergröße sie nur geringfügig schmälern kann. Ihr denkt jetzt bestimmt es hätte nur Vorteile so ein Kampfkoloss zu sein. Das ist aber nicht ganz richtig, obwohl ich tatsächlich meinen Bauch wie eine Titte kneten kann.

Hmmm, eigentlich wollt ich darauf hinaus, dass die Bänder dann schneller reissen würden. Der Orthopäde hat das aber grade rigoros bestritten. Ich mag den Mann, der hat wenigstens auf die Frage, ob man nachm Umknicken direkt zur Behandlung kommen soll, oder genausogut erstmal selber die Entzündung bekämpfen und dann mal abwarten kann, mal richtig beantwortet. Ausserdem konnte der Anhand meiner Knöchels erkennen welchen Sport ich früher gemacht hab, aber nicht an meinem Erscheinungsbild, dass das schon ewig her sein muss. Naja, Erstversorgung nachm Umknicken hab ich natürlich eigentlich drauf, wahrscheinlich auch noch Ibuprofen (in Holland übrigens um 3/4 billiger) im Haus, war aber alkoholbedingt gestern einfach zu faul. Womit wir dann wohl beim eigentlichen Grund fürs Umknicken sind. Gestern war Tag 2 meiner 5-tägigen PARTEItour durch NRW. 3,5h Stammtisch in Krefeld. Sehr assige Stadt, da kann man Aachen glatt mal loben! Nach dem Stammtisch musste ich laufen um meinen letzten Zug zu bekommen, eine kurze Unkonzentriertheit und zack rollte ich über die (unbefahrene) Straße. Kurz umgeguckt, Schmerz mit Vorherigen Verletzungen verglichen und dann geistesgegenwärtig wieder aufgesprungen, meine Sachen aufgesammelt und den Zug bekommen. Riss ist Riss, da ändert rummemmen auch nix. Grad dann halt beim Arzt gewesen um mir nen Druckverband machen zu lassen, Diagnose erst nach Rückgang der Schwellung möglich.

Eigentlich wollte ich mit der Berichterstattung meiner 5-tägigen Sauftour bis Montag warten, so konnte ich aber eben jetzt schon ein wenig rummemmen…

[donoc]

Gestern wars mal wieder nötig sich über einen Busfahrer zu ärgern. Gut, vielleicht war ich auch leicht reizbar, weil ich die Nacht nicht geschlafen hab, aber warum schliesst dieser Mensch die Tür einfach, wenn ich noch am einsteigen bin? Höflich wie ich bin habe ich ihm erklärt, was ich davon hielt, dann stieg ich besser wieder aus. Das war vielleicht ein Fehler, denn der richtige Spruch fiel mir erst ein, als ich lammentierend am Bus vorbeiging… Wie oft es passiert, dass Busfahrer Leute fröhlich nach dem Bus laufen lassen und in letzter Sekunde die Tür schliessen und abfahren! Ganz komische Menschen sind das!

Die geniale Beleidigung aus dem Topic brachte mich und den Klabautermann dann dazu mal wieder lustige Sachen die man mit Kindern machen kann durchzuspielen: Mädchen früh genug klar machen, dass ihnen etwas sehr entscheidendes fehlt, und dass diese Behinderung unbedingt geheimgehalten werden muss. Bei Jungen ginge das natürlich auch: “Ihhh - was hast DU denn da???”  Dem Kind dessen Namen nicht verraten (”Wie heisst denn Du?” - “Ich weiss es nicht *heul*”) , und noch son par Sachen.

Wir sind uns ziemlich einig, dass die Welt inklusive seiner Einwohner immer verschissener wird, und am einfachsten kann man das ändern, indem man anderen Leuten erklärt wie sie ihre Kinder zu erziehen haben: Das nächste mal wenn Ihr ein Kleinstkind ohne angemessene Aufsicht rumlungern seht, nehmt es doch einfach mal mit. 2-3 Monate später drückt Ihr es dann den hoffentlich geläuterten Eltern beim Einkaufen mit den Worten “Beim nächsten mal besser aufpassen!” beiläufig in die Hand. Alternative Texte: “Halt mal kurz!”, “Ist das Ihnen?”, “Können Sie das noch gebrauchen?”, “Jetzt ist es kalt.”, “Schmeckt nicht mehr!”, “Ich weiss nicht mehr wem welches ist.” oder “Das quietscht so beim Bumsen!”. Wahlweise zieht Ihr dabei ein verzweifeltes oder ein angeekeltes Gesicht.

…stellt es euch bildlich vor, dann ist das schon ganz schön lustig.

Und ja, fragt Ihr mal wieder einen Vater, ob sein Kind auch so schreit wenn er es selbst bummst, ist eine bejahende Antwort auf jedenfall ein Grund ihm eine reinzuzimmern!

…schliesslich hat er Euch den Witz kaputt gemacht!

[donoc]